Archiv der Kategorie 'Werden/Prozesse'

Einen Ort, für eine Person.

Das hier ist mein persönlicher Blog.
Ich muss mir das immer wieder sagen. Mein Blog. Dieser Raum hier dient nicht primär Feminismus-irgendwas-Sachen, politischen Fachsimpeleien; nicht weil das nicht ne tolle Sache ist, sondern weil er primär erstmal gar nichts sein muss, außer eines: ein Raum für mich.
Raum zum Atmen.

Wenn ich schreibe wenn ich über mich schreibe, passiert oftmals folgendes: Das Gefühl überwältigt mich, das, was ich hier tue, sei nicht legitim. Dabei kämpfe ich um jede Zeile Ausdruck und wenn ich dann mal etwas geschrieben habe wie ,,Fromme Jugend“, überwältigt mich Entfremdung. Weil: es ja noch soetwas gibt wie die nähere gesellschaftliche Umgebung, in der das geschrieben ist. Ich habe ungefähr ein Bild der deutschen feministischen Blogosphäre vor mir und es ist unvollständig, dennoch: mich überkommt, was ich empfinde, fühle, was mir widerfahren ist, sei zu schreiben nicht legitim. Eine Liste der bekannteren deutschen Blogger*innen zu überfliegen, befremdet mich. Und in meiner näheren Umgebung reicht es, politische Veranstaltungen der Ecke links, (pro)feministisch, alternativ nur zu sehen: Ich will umdrehen und sofort gehen.

Ich habe damals begonnen damit, wie sehr mich das Konzept von Identität verwirrt. Ich bin kein Stückchen weiter gekommen oder klüger geworden. Es ist als zerfasere ich in immer mehr Aspekte meinerselbst: nun da ich sie alle benennen kann, fühlt es sich manchmal schwerer an, als wenn ich nur diffus etwas in mir mitbekomme und es in die hinterste Ecke meines Bewusstseins schiebe.

Zunehmend macht mich diese Auseinandersetzung einsam. Ich sehe mich selber und nehme Abstand zu den anderen. Als natürliche Folge dessen, dass ich nicht mehr mich als Quelle oder Ursache der Dinge sehe, die mir angetan wurden. Ich kann benennen, was geschieht, ich lerne Gesprächsinhalte nach ihren ganz eigenen kleinen Fallen zu unterscheiden, menschliche Auseinandersetzungen einzuordnen. Ich bemühe mich nicht mehr um meine Anpassung. Aus reiner Schadensvermeidung an mir selber.

Mit meinem Alleinsein, das kein „böses“ ist, muss ich gerade lernen, klarzukommen. Ich habe, um mich selbst zu bewahren, von so vielen jetzt Abstand genommen: Die Gemeinde als riesigen, Bedeutung generierenden Komplex meiner Jugend, aber auch meine Familie, Freund*innen, die Universität; alles ist jetzt einen Schritt weiter nach außen getreten. Nähe, weil solange mit Selbstverletzung angenommen, ist nun etwas geworden, vor dem ich Achtung habe und es mir nur in bestimmten Dosen verordnen kann. Und das ist gut so.

In den nächsten Tagen beginne ich ein Soziales Jahr im Krankenhaus. Ich will wenigstens für eine Weile raus aus dem Uni-Betrieb, weg von den Kommiliton*innen, deren Pflichtbewusstsein und Langeweile mich abstößt. Am wenigsten komme ich aber damit klar, was soviele von ihnen ausstrahlen: Ich bin hier richtig.

Was für ein Gedanke. -

Eine Feministin, die noch werden muss. So habe ich mich am Anfang vorgestellt. Hin und wieder fühlte ich mich gedrängt, noch hinzuschreiben: Und Türkin. Und Veganerin. Und … Die Leute müssen doch sehen um wen es hier geht. Ich habe vor allem gehofft, es würde meinesgleichen auf meinen Blog bringen, Menschen wie mich. Was ich mir darunter vorstellte, weiß ich selber nicht so. Mehr und mehr wird mir klar, dass ich Ähnlichkeiten immer dann zu sehen glaube, wenn ich Menschen begegne, die an Rändern stehen zwischen verschiedenen Welten. Vermittler*innen, aber auch Heimatlose. Nur in der Vermittlung selber ein Stück Da-Sein finden, weil im ständig aufrechtzuerhaltenden Verortungsprozess Wirklichkeit entsteht, auf eine kurze lebendig machende Art und Weise. Während andere reproduzieren, was sie kennen, müssen wir produzieren, was wir nicht kennen: Einen Ort, an dem wir zuhause sind. Quasi einen Nicht-Ort, Utopie.
Das bedeutet Dekonstruktion für mich.

Zu dem Wort ,,Person“. Erst heute bin ich darauf gekommen, dieses unscheinbarste aller menschlichen Fremd- und Eigenbezeichnungen näher zu betrachten. Ich mag seine Förmlichkeit. Ich mag auch, dass es ein generisches Femininum ist. Und ich mag, was mir da aus Wikipedia an ursprünglichen Bedeutungen oder Bedeutungsvorschlägen entgegenkommt: ,,Maske des Schauspielers“, Rolle, (An)Gesicht, Miene, Blick, äußere Gestalt, Aussehen, aber auch ,,durchtönen“, ,,verkleiden“.
Wie einst noch das Bild der ,,Maske“ mich sehr abstieß, schrieb ich vor Jahren einmal in einem desillusionierten Gedicht über die Frau, die mich geboren hat:

… dein Du unter lauter Masken – Maske war
dein Angesicht war ganz entfernt – – -
mit Eifer hab ich dich verlernt.

Maske sein, hieß damals für mich äußerste Erschütterung der Glaubwürdigkeit, basierend auf der Annahme: 1 Körper – 1 Person – 1 Identität. Ganzheitlichkeit, Einheit, Abgeschlossenheit. Präzises Da-Sein. Verortet sein, gebürtig sein, nicht in Frage gestellt sein, richtig sein. Ich kann die Sehnsucht danach verstehen, und sehe wie die meisten kaum die Kräfte, die wirken müssen, damit Menschen und ganze Gesellschaften sich derart zusammenhalten.

Ich sehe aber den Energieaufwand, den ich verbrauche, um wer zu sein. In einem Prozess mit mir selber zu sein, Prozess als Entwicklung zu erfahren, zugleich mit der Bedeutung, mich selber beständig neu zu legitimieren, zu rechtfertigen. Wie innerhalb eines gerichtlichen Prozesses.

Das Wort ,,Person“, das mag ich jetzt aber.

Gefühlsdiskussion auf takeover.beta

Hinweise! Diese Woche soll voll davon sein :-) Da ich sonst befürchte, dass großartige Diskussionen einfach so im Sandstrudel der Zeit bla bla passende Analogie etc., hier ein Hinweis zur Gefühlsdiskussion, die wir derzeit auf takeover.beta führen; d.h. wie wir mit Gefühlen umgehen und ihrer (Nicht-)Performance, was das mit neurotypischen Privilegien zutun hat, und noch viel weiteres erarbeiten wir uns ,,laufend“ in der öffentlichen Diskussion darüber.

Hier mein Beitrag dazu, den ich nun endlich im Kommentarthread verfassen konnte, nach langem Bruddeln darüber, was mich an Gefühlen und ihrer ,,Verwendung“ innerhalb menschlichen Umgangs manchmal stört … und ich wollt mich immer schonmal selbst zitieren :-)

Okay, jetzt versuche ich mal, dem Wirrwarr in meinem Kopf Ausdruck zu verleihen.

Performte Gefühle haben in meiner Kindheit sehr oft dazu gedient, mich zu manipulieren. Ich wurde (als Mädchen?) so erzogen, dass ich Gefühlsausdrücke 1.sofort nachvollziehen kann und 2. daraus antizipiere, was mein Gegenüber von mir will + es dann auch tue(n soll). Emotionale Dienstbarkeit quasi.

Eine Freundin von mir empfand zum Beispiel die Behandlung durch ihre Mutter als eine Art ,,passive Pädagogik”: ,,Ich bin jetzt echt traurig, dass du das gemacht hast.”, ,,Ich bin enttäuscht” etc. Es ging der Mutter eben nicht allein um einen Gefühlsausdruck, sondern um eine ganze Palette an nichtausgesprochenen Forderungen, was ihre Tochter anders machen soll.

Ich erinnere mich gut an ein Bäumchen, das in seiner Kindheit maßgebliche Entscheidungen treffen musste und u.a. seine Freunde verlassen, weil seine Mutter beim Jugendamt dabeisaß und ,,traurig” gewesen wäre, wenn es sich gegen die Mutter und für sein eigenes Leben entschieden hätte. Und ein zweites Mal, wo es sich für das eigene Leben entschied und daraufhin hörte: ,,Liebst du uns denn nicht?” Ich hab es durchgezogen, konnte mich aber nicht den Schuldexplosionen in meinem Inneren erwehren. Ich war so sehr getrimmt darauf, empathisch mitzufühlen, dass ich meinte am eigenen Leib zu fühlen was ich anderen ,,antue”.

Ihr kommt soweit mit und es ist ja klar: Schlimm sind nicht die Gefühle an sich oder dass sie performt wurden, sondern was noch mitschwingt, eben dieses: Dem, dem Ausdruck verliehen wurde, nachkommen zu müssen, darauf unbedingt(!) eingehen zu müssen, sogar Schuld zu tragen. Dass ich dies nicht lernte zu trennen bzw. dass mir das niemand beibrachte, war einfach ein Dilemma.

Für mich ist es deshalb immer noch eine Erleichterung, wenn Diskussionen betont sachlich geführt werden. Weil ich mit Gefühl Macht verbinde, mit Gefühlsausdrücken Macht über andere. Das ändert sich gerade langsam, Stück für Stück. Dennoch gibt es immer wieder Momente, wo ich mich dieser Dienstbarkeit nicht entziehen kann. Wo ich mich darüber ärgere, wenn Menschen Gefühle äußern z.B. innerhalb eines Entscheidungsprozesses, weil ich glaube, sie wollen dadurch ihren Einfluss verstärken, indem sie mit dieser unsichtbaren “Machtkarte Gefühl” spielen bzw. dem, was Menschen damit annehmen, tun zu müssen.
Andererseits finde ich es unglaublich befriedigend, wenn es dann eine Auseinandersetzung gab, in der alle Beteiligten ihre Gefühle frei äußern konnten. So richtig schätzen gelernt habe ich es durch das Konzept der gewaltfreien Kommunikation von Marshall B. Rosenberg im Laufe einer Mediation, die ne Gruppe von mir machte.

Dazu kommt noch was anderes. Gefühle auszudrücken empfinde ich, und das auch unter NT’s, als Privileg derer die das gelernt haben, die darüber so frei verfügen können weil sie eher selten Repressionen dafür bekommen haben. Ich gehe nicht davon aus, dass wir alle hier eine Sorgenfreie Jugend(tm)hatten oder dass es jedem von uns leichtfällt, Gefühle zu zeigen. Ich gehe aber davon aus, dass es einige Menschenkinder gibt, mit denen es das Leben gutgemeint hat, und die frei heraus zeigen können wie es ihnen geht, und hier setzt das Power Law ein: Wer hat, dem wird gegeben und wer nicht hat, hat die Arschkarte (fast richtig zitiert aus der Bibel). Ich musste Gefühl zeigen und Körpersprache erst wieder neu lernen und bin bis heute keine Virtuosin darin und mache es ungern und komme mir sehr ungelenk dabei vor. Zusätzliches an ,,Lächel doch mal” und ,,Mach doch nicht so ein trauriges Gesicht” und all dem, was den meisten Frauen* ja gerade auch von der Umgebung vertraut ist, hat das nicht leichter gemacht.

Ja. Das wars erstmal von mir, gedankenwirrwarrmäßig.

Reisende

„We – as a whole – don’t give each other the freedom to be a traveller on the path of change.“ Toller kleiner Blogpost von Kübra übers Nicht-Ganzsein, Nicht-Vollkommensein, Nicht-Ankommen.